Настроенческое.

Поймал себя на мысли, что вновь захотелось переслушать все альбомы Канцлера. Добавьте туда же еще пару-тройку групп, и получите ностальгического Бальзака, который уже потерял весь запал рвать и убивать. Может, и зря, кстати.
Вот только в последнее время я подсел на две песни, ставшие полной неожиданностью для меня самого.


Нас книги обманут,
А люди не вспомнят,
Последняя битва сорвет голоса.
Стараться не стану -
Ничем не наполнит
Пустая молитва пустые глаза.
А ты уходи -
И чем дальше, тем лучше!
Нет права тебе
Обернуться назад:
И ты не следи,
Как цепляясь за тучи,
Дорогой Небес
Поднимается Ад....


Словно бешеный пес, по прямой,
Забывая дорогу домой,
Я бегу, только память моя
Словно яблоко, зреет.
Ну давай, ну давай, ну давай,
Забывай, забывай, забывай…
Только память моя ничего забывать
Не умеет.
Словно бешеный пес, по прямой,
Забывая дорогу домой,
Я бегу, позабыв про учебник
Житейской науки.
Умирай, умирай, умирай -
Для таких Бог и выдумал Рай,
Только как бы нам в этом раю
Не подохнуть со скуки…

---

О да, я уже выкидываю "хлам" из своей жизни. Как зима началась, так и выкидываю. В Сибири зима начинается в ноябре, так что и отсчет я беру от него.

Что обещает зима? via nataly_lenskaya & Дизайны Ники

---

Тестофлуд от Шу

Рада за Вас, Вы - Баньши.

Баньши коварны и очень скрытны. Баньши были духами из народа фей, женского рода. Фея баньши может быть и бледнокожей красавицей в длинном саване, а иногда может являться в образе рано умершей невинной девы — родственницы семьи. Под окнами дома, который она посетила, баньши пророчит смерть кого-то из членов семьи или очень талантливого человека.

Пройти тест

Вы призрак Корабля-призрака

Легенды и сообщения о кораблях-призраках распространены по всему миру. В большинстве случаев они связаны с какими-то кораблекрушениями. Обычно корабли-призраки изображают именно сцены своего крушения, которые они могут повторять снова и снова. Особенно это характерно для ночей, когда бывает шторм. Самый известный из кораблей-призраков Песков Гудвина — трехмачтовая шхуна «Леди Лавин-бонд», следовавшая в Опорто и 13 февраля 1748 года потерпевшая кораблекрушение. Все находившиеся на ее борту люди утонули. Считалось, что это плавание было несчастливым с самого начала, потому что на борту находилась невеста капитана, некая Аннета, согласно установившимся морским поверьям, женщина на корабле — к несчастью. Руки этой леди также добивался помощник капитана, и, как рассказывает одна из версий этой легенды, именно он, убив рулевого, в отместку капитану вызвал крушение корабля.

Пройти тест

тебя ждет… Застывшее время

Все звуки мигом стихают, когда до Вашего сознания доходит весь ужас открывшейся картины. Вы подходите ближе. Что это, записка? Подчерк кажется знакомым, но все же не позволяет узнать владельца. Строчки гласят «Прости, я не мог больше ждать». Слова кажутся Вам бредом, Вы разворачиваетесь, чтобы вернутся на дорогу, но идти некуда. Туман все поглотил. .

Пройти тест

---

Сумасшедшие выходные.

Да-да, я сам удивлен тем, что в кои то веки мне захотелось написать о чем-то личном. Обычно от меня такого не дождешься, не люблю я это шило. Собственно, во всем виноваты злополучные выборы. И началось все с того, что совершенно внезапно новым завкафом по внеучебной стала Исаева. Хотя всегда была Алянчикова. Алянчикова - это вообще отдельный вопрос. У нас в связи с ней поверье ходит: "Если ты хочешь ее найти, тебе нужно не хотеть ее найти". Ибо натыкаешься ты на нее лишь тогда, когда она тебе нужна как кобыле пятая нога. а когда нужно, ее днем с огнем не разыщешь. Так вот, решил тут наш декан сменить завкафа. Втихую от студентов. Выбрала себе вполне бойкую тетеньку с английской кафедры, Исаеву. Она у нас историю языка ведет. И боже ты мой, что за гиперактив!!! Видите ли, все проживающие в общежитии должны прийти в кабинет, написать заявление на высочайшее соизволение проголосовать и там же отметиться. И все это за один день. Вы можете себе представить весь объем живущих в общежитии дебилов? Естественно, я для приличия дошел до кабинета, посмотрел на очередь, плюнул и решил, что мне это нафиг не надо. Как оказалось, рано решил =_____= Большая перемена, общий лекционный зал, сидим с одногруппницей на камчатке, готовимся к чудесному времяпровождению за электронной книгой. Залетает Исаева: "Спальвис!!!!!!!!!!!" Я еще никогда так резво не подлетал на скамье от звука своей фамилии, чес слово! Первая реакция: "Что? Где? Зачем? Я ничего не делал! Это не я! Я все исправлю! А что случилось?" Оказалось, я, убогий, не отметился в ее волшебном листочке. Я сдуру пообещал, что поеду на выходных домой и проголосую там. Думал, что отстанет. Три ха-ха. =____= Она еще раз триста выловила меня в коридоре, напомнила про выборы, удостоверилась в моей адекватной политической позиции, заставила таки написать какую-то шнягу на бумажке, вынудила принять участие в заполнении брошюр по народному бюджету и за каких-то три дня приучила меня сливаться со стенками и лезть на потолок лишь при звуке ее голоса в коридоре. А в субботу вечером я узнал, что она собирается в 12 дня идти по общаге и стучаться во все комнаты, выгоняя тех, кто еще не проголосовал! И ведь она это сегодня сделала, кстати. Послав на Гхыр все руководство университета, я позвонил Юле, благо время было еще не совсем убийственное - всего то девятый час вечера. Надо сказать, что Красноярск - город большой, но, в отличие от моего маленького городка, маршруты здесь прекращают ходить реже, сначала снимаясь с отдаленных районов, ну и потом ближе к центру, Ну и к Юле уже практически невозможно было уехать после десяти. Оказалось, Юля в этот раз собралась ехать к подруге делать себе дрэды =____= Но, войдя в мое ужасное положение, сжалилась, написала Свете и получила добро на мое присутствие. Мне указали на конкретную остановку, на которой я должен был быть через пятнадцать минут ( с учетом того, что мне с буком по нашему гололеду до туда телепать по-хорошему полчаса). Ладно, дотелепал, стою, жду. Далее последовала переписка по смс, из которой выяснилось, что автобус сделал подлянку, Юля так и не смогла его дождаться и поехала на другом, который не идет через мою остановку. Мне дали координаты другой остановки и послали туда, совершенно мило и забавно извинившись за полуторачасовое ожидание на морозе. Мило и забавно - это Роб в понимании Баля, учтите. Дотелепал я до другой остановки, там нужно было несколько проулков пройти и несколько главных улиц. Дошел, постоял еще полчасика на остановке, вяло отшил нескольких претендентов на хук в челюсть и таки сел на автобус. Чудо какое-то, если честно, с учетом того, что надо было мне добираться на другой берег, куда сильно то вечером ничего и не ходит, да еще и в самую задницу этого самого берега. Доехал, подождал встретившую меня Свету, вместе дождались перелезавшую через какие-то пути Юлю (в белом пуховике и на платформе это смотрелось более чем эпично). Зашли в магазин, купили себе кой-чего к чаю, да и вообще поесть. На выходе мне пришлось столкнуться с откровенным хамтсвом в виде распускающего руки парня. Надо сказать, что веселая подвыпившая компания стояла возле дверей у выхода из магазина, и бедняга решил выпендриться перед товарищами. Увы, его несчастье заключалось в том, что я был слишком устал и раздражен. Хоть и с замедленной реакцией. Поэтому когда я, уже стоя у открытой двери, спросил:"А по рукам?" и мне с усмешкой протянули руку, я, недолго думая, дернул ее на себя, заломил наверх и жахнул по ней дверью, защемив где-то возле локтя. И нехотя отпустил не после хруста кости, а после извинения его друга и просьбы отпустить товарища. Наглые личности какие-то пошли, честное слово. Раз девушка, да на каблуках, да с ноутбуком, значит, отпор никогда не даст, и можно все что угодно сделать. Но остаток вечера прошел очень даже ничего. Я поедал бутерброды с красной рыбой, попутно делясь рыбой с котом и хлебом с очаровательной крыской, сидящей у меня на плече. Света делала Юле дрэды, параллельно комментируя процесс и краем глаза косясь на экран - мы смотрели Свинни Тода. И это кино шикарно, да-да-да. Как и все вещи Лавкрафта, воплощенные в фильмах Бертона. Как и все вещи, где играют Джонни Депп и Хелена Бонем Картер. И плевать на долбанутого переводчика, у которого был Тим Бартон, Хелена Банам Картар, пАркет, звОнит и так далее. Кино шикарно, актеры шикарны, да и компания, которой мы сидели, тоже была вполне так ничего. А потом мы радостно заснули в зале на диване, проигнорировав открытую форточку и сквозняк. Да-да, и потом еще весь день промаялись фиг знает чем, объездив полгорода в поисках подарка человеку на ДР. А еще совсем скоро я стану старым =____= Близится мое ДР, как никак.

---

Выжить

В книге Гранина и Адамовича «Блокада», я прочитал об этой истории.Как известно, в блокаду животных и птиц в городе почти не осталась.Все были съедены.

И вот в одной семье чудом уцелел один кот и маленький попугай.
Кот уже не был похож на кота, никто, конечно, его не кормил.
Даже не потому, что было нечего есть, а просто не было сил думать еще и о животном. Он был страшный, худой, лохматый, но еще двигался.
Единственное, за чем следила его маленькая хозяйка – это, чтобы всегда была закрыта клетка с попугаем - кот голодал вместе со всеми и так же хотел есть. Шел январь - по воспоминаниям переживших блокаду, - самый страшный месяц, когда от голода умирало очень много людей.
Короче говоря, на жизнь кота стал покушаться отец семейства, утверждая, что его необходимо съесть, пока он еще не сдох, иначе сдохнут все остальные.
И девочка и мать слезно просили не трогать кота.
Отец злился, молчал, но терпение было уже на исходе.
Всё изменилось в один момент, когда члены семейства обнаружили, что клетка с попугаем открыта и попугая в ней нет.
Отец горько заметил, что, вот, дескать, берегли сокровище, а оно нагло сожрало птичку.
И тут девочка позвала всех в комнату и показала на стул.
Там, прижавшись друг к другу, грелись их два питомца.
Кот почти по-отечески и очень осторожно свернулся вокруг попугая.
Увидев эту картину, отец заплакал.
Ну, а кот стал, наверное, единственным котом в городе, кто вместе со всеми отмечал снятие блокады...

(с)

---

07.10.2011 в 13:22

Пишет  Товарищ Бесплатно:

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом


Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.


Вспомнила, как в середине 90-х решила я послать младшему братику посылкой "Смех в мешке". Упаковала я эту радость в посылку, а батарейки вытащить не подумала.
И вот, картина маслом. Почта на Старом Арбате, задумчивая, напряженная очередь. Я подаю посылку, почтальонша её изучает, взвешивает, проводит всяческие манипуляции. И вдруг моя посылка начинает дико ржать
Почтальон в шоке, смотрит на меня испуганно. Я тоже в шоке, пару секунд стою, выпучив глаза. Очередь замерла.
Когда я отошла от шока и объяснила, что это такое, почтальон и вся очередь валялись, а меня заставили вскрыть посылку и вытащить батарейки. Иначе, говорят, рассмеётся где-нить в дороге и либо людей до инфаркта доведёт, либо просто сопрут.


Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и передвигались по квартире, как те коты. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...


Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку


вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка полюшевая поющая и кот живой, который по весне тр....л все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда онрешил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.


Несколько лет назад подруга подарила музыкальную открытку которая бодреньким приятным голосом пела - Поздравляю тебя!!! Открытку поставила на книжную полку и благополучно о ней забыла до того момента пока дочке срочно потребовалось найти книжку про Винни пуха. Книги у меня на полке в два ряда, до есть чтобы докопаться до второго ряда нужно снять первый. Вот ищу злополучную книжку и слышу странный протяжный звук БЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....причем достаточно громкий. Долго чесала репу, что бы это могло быть. При каждом прикосновении к полке она начинала Бякать. Причем звук был такой, извините за подробности, как будто кого то тошнит. В общем я чуть не поседела пока нашла источник этого кошмара.


Игрушка у нас была в виде собачки которая пела "Пожалейте меня, пожалейте, супу в миску скорее налейте. Отдали племянику, через некоторое время ее вернули, сказали что она замолчала, я нажимаю на лапу а там уже севшим как будто прокуреным голосом поет:Пожжжалейте....................... скоррррррррее налллллейте . так я не ржала никогда в жизни

В этом году Дед Мороз принес сыну кота в мешке из Волшебного леса. Ребенок очень хотел собственного почти настоящего кота, а то ему живого тискать не дают, письмо Деду даже писал. Я не большая поклонница интерактивных игрушек, но тут уж больно в тему - купила под это дело роскошного белого интерактивного зверюгу, кот приседает на передние лапки, жмурится, наклоняет башочку, мяукает, мурчит, шипит, в общем, притворяется вовсю настоящим котярой.
Сына периодически кошака таскает с собой. B вот как-то поднялись после бассейна перекусить в кафе, пока ждали заказ, ребенок трепыхал своего питомца, кот в долгу не оставался, исполняя свои обычные телодвижения. Потом приступили к трапезе, кот был отправлен на стул и замер. И тут подходят к нашему столику папа с дочкой, причем папа свою детку просто волочит за собой, и говорит: “Можно Вашу кошечку погладить, а то дочка говорит, что киса живая, и боится”. Я еще прожевать не успела, а дяденька, снисходительно глядя на дочку со словами: “Ну что ты, глупенькая, это же просто игрушка” гладит кота. И тут кот, понятно, поднимается на лапках, окрывает ясны очи и приветствует мужика утробным “мау”. Никогода до этого я не видела, чтобы люди с места подпрыгивали на такую высоту.


Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

---

Вы пришли в наш мир удивиться, почему человечество еще себя не угробило.

Если видишь в стенке люк — не пугайся, это глюк. Если нету в стенке люка — значит, это глюк без люка… «Все еще живы? А что ж вы так? Тысячный год уже минул, второе тысячелетие тоже. Странно». Вы искренне удивляетесь как люди друг друга еще не переубивали? Почему солнце еще светит, а земля, утопленная в промышленных отходах, дает плоды и, как вообще можно дышать подобным воздухом? Мистика друг мой, мистика. Разве Вы не слышали выражение «Мир полон чудес». Думаю речь как раз об этом. Но не беспокойтесь, чудеса не бесконечны. Рано или поздно закончатся и они.

Пройти тест

---

Странник

Ступает где-то странник по земле,
На посох сучковатый опираясь.
Возможно, он плывет на корабле,
Среди других ничем не выделяясь.

Что движет этим странником, скажи:
Любовь, отверженность, победа, пораженье?
Быть может, мир он ищет, что без лжи,
Как вечный двигатель, всегда живет движеньем.

Он без семьи: без братьев, без сестер,
Один сидит на поле у дороги.
Горит свечою перед ним костер,
Природа дикая - вот странника чертоги.

Нам не понятен мыслей его бег,
Для нас он человек с другой планеты.
Ни тактик здесь, и даже ни стратег,
Не знают на вопросы все ответы.

Так кто он, странник, - грешник иль святой,
Быть может, чья-то тень покоя ищет?
За что он провинился пред судьбой,
Обычный странник и Великий нищий?

Как прежде солнце над землей встает,
Росинки исчезают, высыхая,
И где-то странник по земле бредет,
Дорог судьбы себе не выбирая.

---

Ночной диалог. Кен и Шульдих.

Родилось в разговоре с Шу. Наше объединенное творчество мне определенно очень нравится.

- Я устал, телепат, я раздавлен судьбою.
Я не вижу исхода сей грязной игры.
Я, играя вслепую, став другу стеною,
Грубо рушу Оракула злые щиты.

- Я уже не могу больше слышать то имя,
Что любил я когда-то душою своей.
Там, где озеро было, ныне пустыня.
И не вырвать свободу из крепких цепей.

- Знаю я твою боль, знаю боли той имя,
Но свою боль ничем не могу объяснить.
Кровоточит душа. И с судьбою отныне
Предстоит в новый бой, бой неравный вступить.

- У меня нет меча, но я спину прикрою
И тебя от эмоций чужих защищу.
Разбираться в себе всем нам надо порою,
Коль не выстоишь ты, я себе не прощу.

- Я клянусь, что смогу, что бы там ни случилось,
Отстоять твою жизнь и продолжить свою,
Сколько раз зло в смертельной агонии билось...
Будет биться. Я кровью багнак напою.

- Мою жизнь отстоишь... Как приятно мне слышать
От тебя те слова, что мне он говорил.
Он же лгал, наказание прочив мне свыше.
И, увы, он меня никогда не любил.

- Я - невежда, не знаю эмоций, страданий,
Что взывают к душе, пробивая броню.
Но уверен я в том, что нить долгих скитаний
Смог распутать лишь ты, оборвав на корню.

- Лучше жить так как ты, не читая эмоций.
Мне поверь, я тебе, как эмпат, говорю.
Только в них утопая, как будто в колодце,
Сберегу я тебя, даже если сгорю.

- Я не дам утонуть, я укрою от жара,
Проведу меж камней лодку твердой рукой.
Не умрешь ты от пламени чувств, от пожара.
Не погибнешь, не сгинешь, пока ты со мной.

- Мне твердили об этом все те, кто был рядом.
Но тебе только верю, ведь ты не солжешь.
Ты меня не отравишь предательским ядом,
И сквозь Ад только ты меня в свет проведешь.

- Хоть и холоден взгляд, и спокойны движенья,
Я боюсь от людей зло и вред получить.
Я, впустив тебя в душу, не жду пораженья,
А напротив, хочу все, что есть, подарить.

- Это странно, Хидака, меня не боишься,
И с тобой мне так хочется ласку делить.
Когда страшно бывает, ночами ты снишься,
Когда рядом ты, снова мне хочется жить.

- Мне ль тебя, милый друг, надлежит опасаться?
Я не знаю другого, кто мог бы принять
Мою суть, не боясь шрамов тонких касаться,
И без слов боль мою, как никто, понимать.

- Понимаю теперь, что роднее и ближе
У меня никого в настоящем и нет -
Шлюх в достатке, любовников, тварей и ниже.
Ты мой друг - вот короткий и точный ответ.

---

Девушка пела в церковном хоре

Первая партия российских военнопленных была доставлена в Японию 10 марта 1904 года — это были раненые моряки с крейсера "Варяг". После первых боев японцы сложили про своего противника поговорку: сто битв — сто поражений. Россия не выиграла в 1904—1905 годах ни одного сражения ни на суше, ни на море, и пленные шли непрерывным потоком. Больше всего среди них было капитулировавших защитников Порт-Артура — почти 44 тысячи человек, около 21 тысячи сдались в ходе 20-дневной битвы на гаоляновых полях под Мукденом, чуть менее 5 тысяч — на Сахалине. К концу войны в Японии оказались примерно 79 400 русских пленных, от солдат и матросов до адмирала Зиновия Рожественского, командовавшего эскадрой, разбитой под Цусимой.

Традиционно в Японии вообще не было понятия "пленный", поскольку самурай должен был или погибнуть в бою, или вспороть себе живот, если дальше сопротивляться не было возможности. Поэтому японцам от имени правительства специально разъясняли, что в соответствии с международными правилами русские пленные заслуживают не презрения и ненависти, а сострадания, поскольку они не преступники, а честно сражались за свою страну. Соответствующие указания печатались в газетах.

Японские власти строго соблюдали сословные правила, и нижние чины русской армии содержались отдельно от офицеров. Офицеры имели практически неограниченное право выходить за пределы мест заключения - они даже путешествовали, осматривали достопримечательности, посещали горячие источники. Одни выписывали себе семьи из России, другие крутили романы с японскими девушками.

Помимо японского рациона все пленные получали деньги от российского правительства через посольство Франции в Токио. В каждой зоне имелись лавки, купить спиртное проблем не составляло. Некоторые пленные наладили швейные и сапожные мастерские или с разрешения охраны выходили в город за товарами, которые потом с выгодой перепродавали. Многие русские пленные предавались всевозможным играм — в каждом бараке , были устроены самодельные бильярды. Охрана закрывала глаза на то, что пленные резались в карты на деньги, а проигравшие для возвращения долгов продавали свои пожитки на блошиных рынках. Впрочем, этим занимались не все — в лагере были самодеятельные оркестры, работала школа, где преподавал доброволец-офицер. Русские пленные построили себе церковь, куда регулярно приезжал священник-японец из столицы. Мусульмане молились в мечети, католики — в костеле, евреи — в синагоге, свой молельный дом был даже у 94 протестантов-прибалтов. Пленные свободно отправляли письма в Россию.

Никакого сравнения с будущими 600 тысячами интернированными японскими солдатами Квантунской армии, прошедшими советский ГУЛАГ, не было и близко. Японцы вели себя очень цивилизованно, соблюдался военно-самурайский кодекс чести, японский плен для русских был очень мягким. Хотя разлука с семьей и родиной и оставила свои шрамы. Русским военным морякам, томящимся в японском плену, посвящено знаменитое стихотворение Александра Блока "Девушка пела в церковном хоре...", но у нас об этом почему-то предпочитают не говорить.


* * *
Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам,- плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

Александр Блок, август 1905 года

---

Позови...

Ты один. Ты устал. И в людском безразличье
Груз тяжелый тебе все труднее нести.
Позабудь голос крови и рамки приличий.
Я прошу, когда трудно, меня позови.
Я приду в тот же миг, я нарушу границы,
Я услышу твой зов в лабиринте веков,
Я открою дверь мрачной холодной темницы,
Я избавлю тебя от замков и оков.
Ты один, мой рисковый старинный приятель,
Ты остался во тьме, не дождавшись тепла.
Обманул твою веру святую Создатель
И души пепелище покрыла зола.
Я прошу, подавив неуместную гордость,
Наплевав на устои, законы и честь,
Прояви хоть однажды хваленую твердость
Позови! И забудь хоть на время про месть.
Ты один, мой товарищ. Ты доблестный воин.
Но сейчас вновь смириться и сдаться готов.
Ты, что счастья и света достоин,
Оступившись, попал в плен холодных оков.
Я прошу, умоляю, наплюй на проблемы.
Их и так слишком много скопилось вокруг.
Я найду верный выход из этой дилемы,
Я приду на твой зов, неприступный мой друг.
Но тщетны мои клятвы, ничтожны попытки,
Даже если приду - не услышишь меня.
Это хуже любой инквизиторской пытки -
Знать, что в сердце твоем расползается тьма.
Я найду, помогу, я разрушу преграды,
Я пойду за тобой, позабуду про всех...
"Ему это давно уже, парень, не надо" -
Прозвучал темноты торжествующий смех.

запись создана: 01.12.2011 в 01:13

---

Уходя - уходи.

Не оглядывайся на прошлое,
Уходя - уходи...
По сожжённым мостам заброшенным
Убегают дожди.

Убегают к лугам нескошенным,
Где синеющий лес...
Не оглядывайся на прошлое -
Не бывает чудес...

Спелый колос к меже наклОнится -
И сломается вдруг...
По остывшим следам - бессонница,
Словно птица разлук.

На октябрьской листве пожарищем
Полыхает закат...
Не оглядывайся, пожалуйста -
Не вернуться назад.

Не откликнется эхо дальнее,
Не надейся, не жди...
Догорают слова прощальные -
Уходя - уходи...

запись создана: 30.11.2011 в 18:36

---

Зимний тест

Узнать свой подарок зимы

---

Моб...

30.11.2011 в 16:27

Пишет  Taelar:

~33
Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 7 жертв. Они в своих дневниках передают эстафету дальше.

Я так понимаю, что нужно взять сокращенное "Акуро"...
1. Азат. Мой тренер по рукопашному бою. Тот, кто научил меня не бояться и отвечать ударом на удар. Тот, кто заставил меня поверить в себя и сделал из меня Личность. Тот, кто заменил мне отца. Тот, кто стал мне больше, чем просто тренер. Тот, кто собрал меня по кусочкам и вылепил в монолит. Тот, кто... кто просто создал меня.
2. Анимэ. Оу, еще один формирующий пласт моей личности. Не думаю, что без анимэ из меня вышло бы что-то похожее на то, кем я являюсь сейчас. Кажется, я с анимэ до старости не смогу расстаться. Слишком уж оно... Вечно, что ли? В нем всегда можно найти что-то интересное. В любом возрасте, в любой жизненной ситуации, в любой точке времени и пространства.
3. Атос. Великий авторитет с детства. Именно благодаря ему у меня до сих пор сохранилась идеализация дружбы, чести, благородства и прочего, и прочего, что в наше время зовется романтической чушью.
4. Акуро. Как ни странно, мой когда-то самостоятельно собранный и придуманный ник тоже "сделал меня". Он действительно близок и важен мне. Он - часть меня. Словно я нашел свое истинное имя, которое когда-то потерял.
5. Александр. Мой дедушка. И этого достаточно.
6. Анастасия. По этому человеку я тоже не стану особо распространяться. Просто скажу, что он мне очень помог когда-то. Подал руку тогда, когда я уже не надеялся подняться.
7. Апельсины. Ну да, есть у меня эта пагубная страсть Люблю цитрусовые.

---

Лист жалоб. Пилоты и инженеры Х)))

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

---

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспе

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

---

Волкодав

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землёй небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И ещё не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонёк,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке…
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, - и хранил, и берёг,
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне…
…Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.

---

Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги

легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.

Пройти тест

---

Ваш Мир - Это Мир Светлых надежд и Правосудия

Пройти тест

---

16.09.2011 в 02:08

Пишет  WinterBell:

Маджонг с бабочками
С благодарностью стянула у  Rubinstain. Предупреждаю: затягивает, аки Гримпенская трясина. Да,  Jack Stapleton, ты понимаешь абсолютно правильно: это как раз для тебя)

Маджонг "Бабочки"

В этой игре парные картинки не исчезают с поля, а улетают, ведь это крылья бабочек! Щелкай мышью по открытым парным крыльям бабочек, чтобы удалить их с поля в этой красивой разновидности маджонга.